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não sei por onde começar a falar sobre ti, há tanta coisa que gostava de mostrar aos outros mas infelizmente não posso, a vida neste momento simplesmente não me permite fazê-lo.

as coisas começam por simples e meros pormenores que ninguém liga mas por erro meu, talvez, liguei e liguei muito e é por isso que hoje estou aqui a escrever isto. não consigo perceber como não consigo esquecer uma pessoa que me faz sofrer a toda a hora mas ao mesmo tempo a única pessoa que me consegue fazer feliz com poucas e simples coisas. não precisas de fazer muito, é muito simples na verdade, olhar para ti e poder observar o que fazes acredita que já é uma razão para me veres feliz. 

talvez por seres tão estranho, tão misterioso, tão inconstante. talvez seja por isso que a minha cabeça não consiga fazer com que a tua imagem desapareça, sempre gostei de coisas complicas, infelizmente. sabes o que é fazer tudo para esquecer uma coisa e mesmo assim não conseguires? sabes o que é quereres não pensar em alguém e é essa a pessoa em quem pensas a toda a hora? a minha vida ultimamente é isto. tentar esquecer que existes desta maneira, tentar esquecer tudo o que passei contigo, tudo o que falámos e tudo o que partilhámos os dois mas não é fácil, aliás, é muito mais complicado do que algum dia eu podia vir a pensar. nunca pensei que uma pessoa que não me dizia absolutamente nada hoje dizer-me tudo.
não sei o que fazer, o que pensar ou em quem pensar para passares para outros planos na minha mente. quando tudo parecia minimamente bem pensei que fosses aquela pessoa que eu pudesse dizer 'claro que vai estar sempre do meu lado', 'é ele, eu sei que é ele' e de facto sim, és tu, mas não da maneira que eu quero. antes só queria que fosses tudo aquilo que eu precisava e eu sei que conseguias mas não fizeste o suficiente, não fizeste o suficiente e desististe logo na primeira oportunidade. não deste mais chances 'aquilo' que tínhamos e simplesmente esqueceste. foi fácil por isso para ti não devia ser assim tão importante se é que algum dia foi. acreditas que ainda tive esperança que algum dia voltasses atrás e pensasses 'fui burro, perdi-a por culpa minha'. não perdeste, nunca perdeste e o meu problema é estar sempre aqui à tua espera. não conseguir dizer-te não apesar de tudo o que passei mas estou e sempre estive aqui. foste mais forte que eu, conseguiste ultrapassar as coisas e provavelmente porque não havia nada para ultrapassar. não se pode esquecer uma coisa que nunca existiu, certo? 

eu não consigo olhar para ti e pensar que és apenas um amigo, que vais ser para sempre só um amigo, nunca te vi como tal, foi sempre mais que isso. é muito fácil uma amizade passar para amor mas como é que um amor volta para uma amizade? nunca soube de histórias assim que resultassem e a minha não vai ser a primeira. tornaste-te demasiado importante, depositei em ti todas as expectativas e claro, como sempre, acabei desiludida. 

apesar de todo o mal que me fizeste eu sei que se amares um dia alguém consegues fazer dessa pessoa a pessoa mais feliz do mundo e acredita, essa pessoa não vai precisar de mais nada, porque quem tem uma pessoa como tu ao lado dela não precisa de mais ninguém e eu tive e perdi. perdi e não consegui recuperar e sinceramente acho que não fiz o suficiente para que isso acontecesse e para que as coisas voltassem a ser o que eram mas para que tudo resulte não pode ser apenas um a lutar, não é verdade? 

errei muito ao perder tempo com aquilo que não devia mas ninguém sabe a força que tu me davas, ninguém sabe a felicidade que tu me fazias sentir porque essa força e essa felicidade não eram dos outros mas sim minhas e eu nunca vou conseguir explicar isso. é a isto que se chamam coisas inexplicáveis e eu não consigo explicar o porquê de gostar assim de ti e de não te conseguir esquecer porque não encontro razões boas que me prendam a ti, muito pelo contrário.
sabes o que é ver a pessoa que mais queres contigo com outra pessoa? fazer com outra aquilo que fazia contigo, dizer as mesmas coisas, tudo. provavelmente não, não tens desses problemas mas eu vejo isso e é frustrante porque não posso fazer nada.
fui muito orgulhosa, deixava as coisas passar e deixei passar demais, deixei chegar as coisas a um ponto em que já não conseguia controlar, fiquei a ver-te ir embora e as coisas chegaram onde estão hoje. estamos bem mas olha para trás, não ficou muita coisa por explicar? há coisas que eu nunca te expliquei e coisas que tu nunca me explicaste mas agora tudo isto já é mais que passado e essas respostas ficaram lá apesar de eu ainda pensar nisto. já me chegaram a perguntar se sinto saudades tuas e sempre achei esta pergunta muito irónica. como posso ter saudades de uma pessoa com quem estou todos os dias? já fazes parte do meu dia-a-dia mas a pessoa que eu conheci no inicio não é a pessoa que conheço agora. em muitos termos mudaste o mais possível comigo mas mesmo assim continuo a gostar de ti e sabes porque? porque ou se gosta ou não, não há meio termo e era exactamente aí que tu gostavas de andar. deixavas as coisas passar, não te preocupavas e eu fazia o mesmo.
ninguém é mais que ninguém e não me acho melhor que nenhuma rapariga mas acredita, não vais tão perto arranjar nenhuma que fez e que faça aquilo que eu fiz por ti e que se tu deixasses eu faria. de mim tinhas tudo aquilo que querias, nunca deixaria que te faltasse nada, outro dos meus problemas. entrego-me demasiado ás pessoas de quem gosto e depois saio magoada.

passaste por mim, fizeste o que querias fazer e foste embora e eu? eu fiquei no mesmo sitio, não ando para a frente porque para seguir o caminho que eu queria seguir precisava de ti e queria-te apenas a ti.

não vou pedir nada, não vou fazer nada, apenas dar tempo ao tempo. não dizem que o tempo cura tudo? a pergunta é, quanto tempo? quanto tempo mais vou continuar a pensar que ainda há uma esperança? é complicado contrariares aquilo que sentes e no meu caso impossível, não posso dizer não à coisa que mais quero no mundo e é isso que me está a matar por dentro.